هل يمكن أن يكون هناك طلاق متحضر مهذب هادئ مسالم بين شخصين وصلت بينهما الخلافات إلى الدرجة التي لم يستطيعا فيها استكمال حياتهما الزوجية وقررا الانفصال ليسير كل واحد منهما عكس اتجاه الآخر؟، وإذا كان الزوجان على هذه الدرجة من الرقي الأخلاقي والإنساني فلماذا إذن ينفصلان؟، أليست الرغبة في تحقيق طلاق متحضر نوعا من الأماني ونوعا ما من الإغراق في المثالية؟.
مثالية واقعية
قد يشعر البعض بمثالية الموقف وصعوبة تحققه في الواقع، وهذا ما كنت أظنه من قبل، ولا أدّعي أننا سنجد حالات كثيرة بهذه المواصفات، ولكنها رغم قلتها تعطي نموذجا نسعى إليه حين يتعذر استمرار الحياة الزوجية.
أما ما نراه في واقع الحياة اليومية بكثرة فهي معارك للطلاق يتفنن كل طرف فيها في الضغط على الطرف الآخر وإذلاله، وإذا لم تسعفه حيلته استعان ببعض المحامين ليدلوه على طرق للضغط القانوني على الطرف الآخر ووضعه في ظروف غاية في الصعوبة، وقد لا يكتفي بذلك بل يستخدم الأبناء كأوراق ضغط للي ذراع الطرف الآخر وإذلاله بلا أي مراعاة لمشاعر الأطفال واحتياجاتهم، وقد تمر سنوات وهذا الصراع محتدم حيث يصل كل طرف إلى أقصى درجات التعدي والكيد والظلم.
فعلى الرغم من روعة الرباط الزوجي وقدسيته وقيامه على أساس السكن والمودة والرحمة بين كيانين إنسانيين تعاهدا في لحظة صدق وحب على الحياة "معا" طول العمر، وأنجبا أطفالا تذوقوا طعم الحياة في كنف أسرة تجمع الأب والأم "معا" تحت سقف واحد يشعرون تحته بالأمان والدفء، على الرغم من كل هذا تأتي لحظة فاصلة تتجمد فيها معاني الود والرحمة في نفس أحد الزوجين أو كليهما فيفقد الإحساس بالآخر وتكون هذه هي العلامات المبكرة لموت العلاقة الزوجية، ثم تمر فترة ما بين ظهور هذه العلامات المبكرة وحدوث الطلاق تسود فيها خلافات زوجية مؤلمة وعلاقات بينية بائسة يعاني منها كلا الطرفين بدرجات متفاوتة، ويشاركهما المعاناة أطفالهما دون ذنب جنوه.
والأطفال يحتاجون الأب والأم "معا"، ويحتاجون أن يحبوهما "معا" ويفخرون بهما "معا"، فإذا حدث الشقاق بين الزوجين فإن هناك انشقاقا موازيا يحدث في نفوس الأطفال فيصبحون في صراع، أينضمون إلى الأم ويتعاطفون معها، أم ينضمون إلى الأب ويتعاطفون معه، أم يقفون حيارى بين الاثنين، أم يكرهونهما "معا" كما أحبوهما "معا"، أم ينقسمون فريقين بين الأب والأم يعادي كل منهما الآخر؟
وهكذا تنقضي لحظات السلام الأسري والاستقرار النفسي، ويخيم على الأسرة (أو التي كانت أسرة) جو من الخوف والترقب وعدم الأمان؛ فالأطفال يشاهدون مشادات الأبوين ويتألمون، ويتوقعون تفكك البنيان الأسري في أي لحظة، وينظرون إلى المستقبل بخوف وألم؛ خوفًا من فقد دفء الأسرة وأمانها واستقرارها، وألمًا لفقد أحد الأبوين أو كليهما.
إعلان وفاة
والأمر لا يتوقف على النزاعات الظاهرة وما يصاحبها من مشاعر سلبية أو سب أو ضرب، وإنما يصاحب ذلك نمو الكثير من مشاعر العدوان السلبي بين أفراد الأسرة مما يخلق جوا من الكراهية المستترة، وانعدام الثقة، والرغبة في الإيذاء والمكايدة الصامتة.
والسؤال في هذا الموقف هو: هل من الأفضل للزوجين أن يحتفظا بعلاقتهما المضطربة؛ تجنبا لمشاكل الطلاق عليهما وعلى أطفالهما؟ أم من الأفضل إنهاء هذه العلاقة للخلاص من الجو المليء بالكراهية والعدوان وسائر المشاعر السلبية؟
وربما تستغرق الإجابة على هذا السؤال سنوات تعيش فيها الأسرة جوا قد تشبع بسموم الكراهية والعدوان الصريح والعدوان السلبي، وربما تجرى محاولات ذاتية أو خارجية (من الأهل والأصدقاء) لرأب هذا الصدع الذي حدث، ولبعث الحياة من جديد في تلك الأحاسيس التي ماتت، وفي تلك العلاقة التي تصدعت، وفي النهاية يكتشف الجميع أن منابع المودة والرحمة قد جفت بين الطرفين، وأن استعادة السكن بينهما باتت غير ممكنة.
وهنا يتم إعلان وفاة العلاقة الزوجية رسميا بالطلاق الذي هو "أبغض الحلال عند الله" و"أبغض الحلول عند الناس"، ولكنه في هذه الظروف لا مفر منه؛ لأن استمرار العلاقة الزوجية بصورتها التي وصلت إليها يكون أشبه بالميت الذي يرفض أهله أن يدفنوه فيتعفن وتفوح رائحته بعد أيام، وهكذا العلاقة الزوجية التي ماتت فيها معاني المودة والرحمة لا يمكن تركها دون شهادة وفاة رسمية.
وحين يحدث الطلاق يشعر كلا الطرفين بالفشل، فشل مشروع حياته وحياتها، فشل الالتحام الإنساني بآخر، فشل القدرة على حماية الأطفال تحت سقف الأسرة الآمن، فشلهما في أن يكونا زوجين سعيدين، وفشلهما في أن يكونا أبوين صالحين، ويمر كل من الزوجين بالمراحل النفسية التالية:
1- مرحلة الصدمة: وفيها تتبلد المشاعر ويكون الشخص في حالة ذهول.
2- مرحلة الإنكار: حيث يشعر أنه في حلم وكأن ما حدث لم يحدث في الحقيقة.
3- مرحلة الغضب: غضب من الطرف الآخر الذي تسبب في الفشل، وغضب من الأهل الذين لم يساندوه بالقدر الكافي، وغضب من الدنيا كلها؛ لأنها وضعته في هذا المأزق.
4- مرحلة الاكتئاب: وتحدث حين تتحقق الوحدة والعزلة، ويسود الصمت الحياة الجديدة، ويتأكد الحرمان من أشياء كثيرة كان يحققها الزواج، أو كان يجب أن يحققها.
5- مرحلة التعافي: وفيها تلتئم الجراح، ويواصل كل طرف حياته بشكل طبيعي أو شبه طبيعي.
"معا".. من أجل الصغار
أما الأطفال فيشعرون أن الأرض غارت من تحت أقدامهم، وأنهم قد فقدوا الأمن والاستقرار، وأن عليهم أن يواجهوا الحياة بالأب فقط، أو بالأم فقط، وأن وجودهما معا أصبح مستحيلا أو متعذرا، وأن عليهم أن ينتقلوا إلى مسكن آخر أو إلى مدرسة أخرى، أو يزاحموا أسرة أخرى في مسكنها ولقمة عيشها.
وينظر الأطفال إلى أقرانهم الذين يعيشون مع آبائهم وأمهاتهم نظرة ملؤها الحسرة والأسى، ويعيشون حالة من اضطراب التوازن العاطفي؛ لأن الطفل لكي يكون سويا يحتاج لوجود الأبوين في حياته لكي يتوحد بأحدهما (الموافق لجنسه)، ويستدمج الآخر (من الجنس المخالف) ليدرك به ذلك الجنس، ويكون قادرا على فهمه والتعامل معه ومع أمثاله في الحياة الأوسع.
لذلك فالأطفال الذين يعيشون هذه التجربة المريرة تكون احتمالات فشلهم في حياتهم الزوجية أعلى من غيرهم؛ لأن توحدهم مع آبائهم وأمهاتهم لم ينجح، وإدراكهم للطرفين كان مشوها، وإدراكهم للأسرة وما تعنيه من سكن ومودة ورحمة وحب وتآلف لم يكتمل.
أما إذا كان الأبوان على درجة عالية من النضج فإنهما يدركان احتياجات الأطفال، ويحاولان بعد الطلاق الإبقاء على مساحة من التفاهم والتواصل تسمح بإبقاء حالة الاستقرار والأمان المادي والمعنوي لهم، وهما يوصلان رسالة لهم بأنه ليس بالضرورة أن يكون "بابا سيئا" أو "ماما سيئة" ولذلك انفصلا، ولكن هناك اختلافات في الطباع جعلت من الصعب استمرار العلاقة الزوجية الصحية بينهما ولذلك قررا أن ينفصلا، فانتفت بينهما صفة الزوجية ولم تنتف عنهما صفة الأبوة، فهما يمارسان أبوتهما لأطفالهما بشكل ناضج ومسئول.
والطفل الإنساني هو أطول الأحياء طفولة؛ حيث تمتد طفولته سنوات طويلة نظرا لعظم دوره في الحياة، ونظرا لاحتياجه لفترة طويلة من الإعداد والتدريب والتكوين النفسي والاجتماعي، ولكي يتم هذا الإعداد لهذا المخلوق الهام والعظيم يحتاج الطفل إلى محضن هادئ ودافئ وآمن ألا وهو الأسرة.
كما يحتاج الفتى لوجود الأب كرمز للرجولة يتوحد به ويتعلم منه، ووجود الأم للفتاة يجعلها تتوحد بها وتتعلم منها، كما يحتاج الفتى لأمه ليتعلم كيف يتعامل مع المرأة، وتحتاج الفتاة لأبيها لتتعلم كيف تتعامل مع الرجل، كما يحتاجونهما "معا" في مواقف كثيرة للشعور بالترابط والتواصل وفهم كيفية تعامل البشر في الاتفاق والاختلاف، وكيفية حل الصراعات بينهما، إذن فـ"معا" هذه تعطي وظيفة نوعية للوالدين لا تتم إلا بهما "معا".
وقد أثبتت دراسات عديدة أن الطفل يحتاج لأمه بشكل خاص وحصري في السنتين الأوليين من عمره، يحتاج ألا يشاركه فيها أحد، وفيما بعد هذه السن يحتاج بأن يكون له أب وأم مميزان ينتمي إليهما ويحبهما ويفخر بهما، ويأوي إليهما حين يتعرض لضغوط أو صعوبات في حياته.
وفي الطلاق يتبدل الحال بحيث يصبح الأب والأم هما مصدر المعاناة والضغوط والكروب التي تواجه الطفل، وربما يدفعانه للخروج إلى الشارع بحثا عن لحظة هدوء أو شعور بأمن، أو حب افتقده داخل البيت.
ونظرا لأهمية الحياة الزوجية وأهمية الأسرة بالنسبة للزوجين والأطفال نجد أن النصوص الدينية اهتمت بهذه الأمور اهتماما خاصا، وفصلت فيها ربما أكثر مما تفصل في موضوعات أخرى، وكانت تأتي التعقيبات بعد كل حكم أو قاعدة لتنبئ بأن الله عليم حكيم خبير مطلع على سرائر النفوس، وذلك بهدف إيقاظ الضمير الإنساني لملاحقة أي محاولة للتحايل على النصوص أو لظلم طرف للطرف الآخر بناء على قدرة امتلكها أو ميزة اختص بها أو دور أوكل إليه.
إن الحياة الزوجية بدأت بكلمة من الله وانتهت بكلمة من الله، أي أن الله حاضر فيها وشاهد عليها ومطلع على كل تفاصيلها، فإذا استقر هذا المعنى لدى المطلقين كان رادعا لنفوسهم عن الظلم والإيذاء والانتقام والتشفي والغضب.
مواصفات الطلاق المتحضر
وأخيرا نأتي لمواصفات الطلاق المتحضر أو "التسريح بإحسان" طبقا للنص القرآني فنوجزها فيما يلي:
* أن يعلم الطرفان أن الله يراقب أقوالهما وأفعالهما فيتصرفان من هذا المنطلق، فالزواج قد تم بكلمة من الله والطلاق أيضا.
* أن يحذر الطرف الأقوى من استغلال قوته لإذلال أو إضرار الطرف الأضعف، وليعلم أن قوة الله فوق قوته، وأن دعوة المظلوم مستجابة.
* أن يحرص كل طرف على أداء حقوق الطرف الآخر المادية.
* أن يتعامل الطرفان بالفضل لا بالعدل، بمعنى أن يتنازلوا عن بعض حقوقهم فضلا وكرامة ومروءة.
* أن يتفاوض الزوجان ويتفاهما فيما يخص تفاصيل عملية الطلاق بشكل متحضر وناضج.
* أن يعلن كلا الزوجين أن الطلاق لا يعني سوءا في أخلاقهما أو طباعهما وإنما يعود إلى عدم توافقهما.
* أن يدعو كل واحد منهما للآخر بالخير والتوفيق في حياته المستقبلية.
* أن يستبقي الطرفان قنوات اتصال مشروعة للتفاهم بخصوص إجراءات الطلاق، وأيضا لمتابعة أحوال الأبناء واحتياجاتهم المادية والتربوية.
* أن تتم إجراءات الطلاق بشكل محترم يحفظ للطرفين كرامتهما.
* أن يبقيا قدرا من الود والاحترام عسى أن تكون هناك فرصة للرجوع.
* أن يترفع كل طرف عن إيذاء الآخر.
* أن يحتفظ كل طرف بأي سر ائتمنه الآخر عليه في فترة زواجهما.
* أن يترفع كل طرف عن تشويه صورة الآخر أمام الأبناء؛ لأن هذا يؤذيهم أيما إيذاء.
* أن يتذكر الطرفان أنهما انفصلا كزوجين لكنهما بقيا أبوين لأبنائهما.
* أن يحذر الطرفان استخدام الأبناء كأدوات للضغط أو لي الذراع.
* ألا يستأثر أحد الطرفين بالأبناء أو يستقطبهما بعيدا عن الآخر، بل يحرص كل طرف على استبقاء دور الطرف الآخر كضرورة للنمو النفسي والتربوي للأبناء حتى ينشئوا بشكل سوي.
* أن يحذر أي طرف أن يساهم بوعي أو بدون وعي في فشل الأبناء لا لشيء إلا ليثبت للطرف الآخر أنه تسبب في تحطيم أبنائه، أو يكون ذلك نوعا من الانتقام منه والتشفي فيه.
* أن يكون هناك احترام للعائلتين الكبيرتين للزوج والزوجة؛ فهذا يتيح الفرصة لطلاق هادئ وعلاقات محترمة فيما يخص الأبناء بعد ذلك.
* يلجأ بعض الأزواج المقبلين على الطلاق إلى متخصص في الطب النفسي أو العلاج النفسي أو الإرشاد النفسي أو الاجتماعي أو مراكز المشورة الزواجية؛ وذلك بهدف إدارة عملية الطلاق بشكل جيد ومتحضر، ويكون الشخص المتخصص هنا صمام أمان بين المطلقين؛ لأنه يرشدهما من موقف محايد، ويضبط إيقاع عملية الطلاق وما قبلها وما بعدها.
وحين لا يكون هناك بد من الطلاق، وحين نتأكد أن المطلقين تعاملا مع بعضهما ومع عائلتيهما ومع أطفالهما بشكل متحضر، واستحضرا الله في كل تفاصيل العلاقة والأحداث، تكون هنا كلمة النهاية: {وَإِن يَتَفَرَّقَا يُغْنِ اللّهُ كُلاًّ مِّن سَعَتِهِ} [النساء:130].
موضوع: الطلاق المتحضر 
الخميس 31 يوليو - 21:17
